Ayer, mientras colgaba mi ultima tonterida en este blog, vino el becario del aula de informática a decirme que aquí no se podía chatear. Le dije, "esto no es un chat, es un blog..." "Ah... ¿y qué es un blog?"
Siempre hay alguien peor, darling...
Y yo me pregunto... soy un marimacho si no me gusta hablar de tal o cual trapito que he visto aquí o allá? Si no me recorro de cabo a rabo todas las tiendas de moda? Si no me gusta contar mis aventuras yendo de compras? (Las cuales, entre mi talla y mi monedero, son más bien patéticas, nada que ver con el glamour de conseguir meterse en una talla 34 cuando tu talla es una 36...)
Ir de tiendas me pone de mal humor, nunca encuentro lo que me gusta, no me cabe o no tengo dinero para contarlo. Imagínate tener que escuchar dramas humanos de tal intensidad como "qué pantalones tan monos hay en massimo dutti" o "llevo en el maletero otro conjunto por si me mancho" o "estos zapatos nuevos aún me hacen rozaduras"...AAAARRGGGGHHHH
A lo mejor sí soy un marimacho.
El miércoles, como diría la hija de Puttin, fue superfuerte, tiaaa. Resulta que iba a venir de visita al curro la señora marquesa, la dueña del OCASO. Y yo con estos pelos, darling. Me dirijo tan campante hacia mi sitio de costumbre, cuando oigo un grito de horror: OOOHHH!!! HAS VENIDO EN VAQUEROS!!! Pues sí... como el 80% de los días. Y es que resulta que a las 10 menos cinco de la noche tenía un aviso de llamada del otro coordinador para decirme que al día siguiente fuera en traje a currar!!! Menos mal que tenía el móvil apagado. Se habían dedicado a llamar a todas las chicas para decírselo.
Resulta que la cacatúa en cuestión (a la cual no le vi el pelo, ni ella a mí las piernas, por suerte, porque se presentó a las 14.10) dirige la compañía con la mano férrea de las directrices anti feministas de su madre, quien despechada porque su marido le había puesto los cuernos con una telefonista, prohibió que se contratara a mujeres en la empresa. Imagínate si encima esas mujeres pecaminosas y perdidas se presentan en vaqueros... no te quiero ni contar. De manera que nos distribuyeron de manera estratégica para que no se nos viera demasiado, vamos, que un poco más y nos meten en el cuarto de las escobas. Total para nada.
Superfuerte, tiaa
Aunque aún es más superfuerte si cabe la realidad de la que me he percatado en mi puesto de trabajo... TODAS las chicas que estamos allí, hablamos algún idioma "autonómico" (aparte del apañó, claro). Los chicos, ninguno. No "casi ninguno", no, NINGUNO. Y cobramos lo mismo, claro. Conclusión: se tiene que justificar nuestra presencia de alguna manera, no? Porque tiene el mismo valor un hombre sin formación (los hay sin la carrera acabada, mientras que una de nosotras fue la primera licenciada en ingeniería industrial de la U. de Vigo), que una mujer que hable un idioma.
Hay otros pequeños detalles: en el turno de noche, que va por parejas, nunca ponen un chico y una chica. Siempre dos del mismo sexo. Etc.
A lo mejor se creen que nos están haciendo un favor. Menuda tiparraca la señora marquesa. Veréis cuando se lo cuente a mi madre. Con una carrera y pico, tengo que ir con traje a trabajar mientras estoy allí sentada aguantando el chaparrón de la marquesa mientras me los retrasados mentales me chillan en el oído porque no va el fontanero o porque a su marido se le han roto las gafas y la póliza no lo cubre.
Voy a ir buscándome otra empresa donde mis tetas no pesen tanto. O mejor, me voy a hacer funcionaria. Bueno, me consuelo pensando que por lo menos, en este curro basura que te mina psicológicamente, tengo una silla. Los hay peores, donde se aguantan cosas parecidas, pero de pie.
Trabajo de saco de los golpes: de teleoperadora. Acordaos de mí cada vez que llaméis a un 902. No somos tontas, ni mucho menos. El 80% tiene carrera... véase mi ejemplo. Si tardamos en contestar, pueden pasar dos cosas: se nos ha colgado el ordenador, o estamos insultándoos con la tecla "mute" pulsada. Ahora sin bromas, es un trabajo que, aunque te permite trabajar sentado (una de las grandes ventajas, o si no, repasad el universo de los curros basura); crea un estrés mental terrible:
-insultos ("en OCASO sois todos unos sinvergüenzas, y tú la primera, y os voy a denunciar y os váis a cagar")
-trato con sordos (jubilados los que más: "OCASO asistencia, buenos días..." "OIGAAAA... ¿¿¿ESO ES EL OCASOOO???")
-idiotas, incultos ("¿Cual es su número de póliza, por favor?" "El sunúmero de póliza es 902332313" (el teléfono donde contesto yo); ("Mira, pues que tengo infiltraciones en la casa porque se ma roto el bote sinfónico)"... como estos, tengo mil ejemplos...)
-o directamente, retrasados mentales... "OCASO asistencia, buenos días..." "Oye, que se ponga el fontanero!"; "Oye, que vengas a cobrarme el recibo... Ah, pero eso no es Villaconejos del Medio??? ¿Y aonde estoy llamando???"
Y es que explicarle a una vieja sorda de 70 años que vive en un pueblo perdido de la Andalucía (o Galicia, o Cataluña, o Extremadura, o Móstoles...) que si se le cae un azulejo o se le rompe una persiana, no lo cubre la póliza (que si se rompen sin más, porque la casa es vieja no cubre... sorprendeos!), pues no es fácil... intentadlo!
Otro día os hablaré de las contingencias más extrañas de la vida, que acaban reflejadas en los avisos que tomamos... y de las viscisitudes que viven los asegurados de OCASO cuando pasan a mejor vida...
Como vosotros también sois mu listos, habréis deducido que curro en OCASO...
Me refiero con ello a los que viven en el bloque de enfrente, un edificio de viviendas protegidas para gente sin recursos. Quinquis, inmigrantes, gitanos... aunque tiendan la ropa por la ventana y la mitad de las persianas estén descolgadas, no sería para quejarse del todo por ellos si no fuera por un par de detalles. Quizá quedo muy mal, de racista e intolerante... me da igual que lo penseis. Yo creo en la igualdad empezando por el respeto. A lo mejor sí soy intolerante por no comprender cosas como estas...
a) No saben lo que es, o como funciona, un portero automático. De este modo, se comunican a voces por las ventanas y hasta mis oídos han llegado frases como "(Joshua)Te ví a meté una ottia que te vi a poné de calcamonía" o la muy adecuada para las 3 de la mañana: "MÁAAMAAAA... TÍRAME LA TAHETA DEL BANCOOO" (Eso sí que deben saber como funciona)
b) Los niños a partir de 12 años fuman, y a partir de los 14, porros. Es normal que un abuelo que pasa por allí (el patrialca), le pida a uno de los asiduos de la esquina "¿Te quedan porros?", o "¿Tienes papel?"...
c) Sus mascotas favoritas son los perros de más de 45 kg, que, por supuesto, nunca van atados ni mucho menos con bozal. Menos mal que no me dan miedo los perros... aunque los Rottweiler y Doberman un poco de respeto sí imponen.
d) Pero lo que peor llevo es el absentismo escolar de los churumbeles. Eso implica balonazos en mi ventana (vivo en el 1º), las 3/4 partes del día. Tiemblo ante la perspectiva de las vacaciones de verano. Y es que todos quieren ser como Beckham...
¿Quejarse por eso es ser racista? Entre las pijas y el vecindario, la minoría oprimida soy yo!
El domingo llego a casa y... ¡sorpresa! la luz de la cocina encendida. Tres días. No os hablo del cabreo que me llevé. Es sólo que me jode mucho tener que pagar sus "descuidos" con el sudor de mi frente, porque a ellas se lo ingresa su papá puntual todos los meses.
Hace unos días resulta que dijeron de poner quince euros más por cabeza para que hubiera dinero cuando llegara la factura del teléfono, una nueva adquisición que les permite pasar horas calentándose la oreja y calentándosela de paso al interlocutor. Y es que una pija sin teléfono no es nadie... pues se han cagado con la factura que ha llegado de 84 ebros.
Les dije que los iba a poner, pero paso. Cobro 460 euros al mes y ya tengo que destinar 235 para gastos... si quieren teléfono, que se lo pidan a su papá y a mí me dejen en paz. Yo no uso nunca ese teléfono, bastante es que pago el ADSL para no poder usarlo cuando quiera porque siempre tengo que pedirles el ordenador (que se llevan a sus pueblos cada vez que se piran, claro).
Perdón por quejarme tanto... me parezco a mi cuñao y su blog, jeje.
Veo que me estoy convirtiendo en toda una embajadora de la cultura getafense... le mandaré un mail al alcalde, a ver qué opina... se llama Pedro Castro y se puso en huelga de hambre para que le den dineros para acabar de construir la catedral de Getafe... porque tiene catedral, que lo sepáis... (y Leganés, no). Y se supone que es del PSOE, yo ya no entiendo nada.
Os he contado que el lunes Alain estuvo de 8 de la tarde a 7 de la mañana en Getafe? Fue un viaje relámpago en circunstancias un tanto aciagas... tuvo que salir corriendo el domingo al entierro de su abuela en un pueblo de Burgos.
Fue genial que se marcara el detalle de pasar a verme...
De momento, parece que este asador de pollos que está en mi "barrio" no va a tener que cambiar de nombre. Y es que, para quien aun no lo sepa, el Getafe F.C. milita en primera por primera (valga la redundancia) vez en su historia. Y de momento, se salva del descenso.
En este barrio está el "Coliseum Alfonso Pérez", el campo del Getafe. No queráis saber la que se monta cada vez que juegan en casa... y es que por aqui desfilan el Barça, el Valencia o el Real Madriz con gran expectación por parte de los getafenses, que presencian los encuentros con el corazón dividido. Bueno, por decir algo...
Desde la cocina de casa de mi tío se ve medio campo, las gradas y el marcador. Con la ayuda de unos prismáticos, se puede distinguir un poco el partido y el ruido se oye desde el comedor con tal claridad que se puede saber cuando hacen la ola.
El domingo el "Geta" jugó contra el Madriz. Y le ganó 2-1! Con los prismáticos distinguí las greñas de Guti y la calva de Owen, los demás, como no me sabía los números de las camisetas...
Por último, os ilustro con una perla poético-musical interpretada desde el graderío con entusiasmo:
"Getafe no tiene marido,
Getafe no tiene mujer,
Getafe tiene un hijo tonto
que se llama Leganés"
Ya os hablaré otro día del pique Leganés-Getafe, que es parecido al Reus-Tarragona. Aunque con menos glamour, claro...
Getafe... la capital del sur, ciudad universitaria, y cuna de la aviación española, es el feudo de una clase social que toma como propio un símbolo que los distingue: el chándal. Esa mítica prenda reúne una serie de características tan singulares que lo han encumbrado, más allá de modas pasajeras, en el perfecto atuendo del getafense para desenvolverse cómodamente en su entorno, la urbe getafense, efervescente de vida social.
El epicentro de esa febril actividad está constituido por un dinámico centro social, el Carrefú (antes Continente). Allí los getafenses lucen con orgullo su atuendo, innovando con arriesgadas apuestas, tales como combinar su chándal con unos tacones (que en el caso de la fémina getafense, puede responder a los consabidos tópicos "arreglá pero informal" o el novedoso, no por ello menos manido, "antes muerta que sencilla"); y en el caso del macho getafense, con una bonita camisa metida por dentro de los pantalones. Estos complementos de gala pueden contemplarse cada sábado en dicho centro social... mosaico de comportamientos getafenses tales como chillar bien fuerte a los díscolos retoños o poner cara de ajco en la cola del hipermercado.
Las nuevas generaciones getafenses tampoco escatiman en imaginación a la hora de mantenerse fieles al atuendo que desde pequeños los progenitores les han inculcado. Causa furor esta temporada un parche, camiseta, bufanda o sudadera del getafe f.c., ascendido a primera... pero se aceptan complementos de cualquier otro equipo de la región y nunca han perdido su lugar en las tendencias las referencias a la patria, a Esssspaña. Las adolescentes del pueblo que los romanos llamaron Satafi provocan con sus tangas sobresaliendo del pantalón, que para estar a la última, debe arrastrar por el suelo; aunque la tendencia más fuerte está en el peinado: cantidades industriales de gomina para sujetar moños bien apretados o coletas al estilo de las muñecas manga... una aportación de la Comunidad Valenciana y sus falleras???
En resumen, que el traje regional getafense se ha ganado su sitio en la moda no sólo por una cuestión estética, sino por su versatilidad para adaptarse al medio y permancer al margen de los caprichos dictados desde cibeles, o gaudí... larga vida al chándal!
Si la frase de tu compi de piso es: "tiaaa, estoy vetada en el Mango!"... siento ser yo quien te dé la noticia, pero sí, es una pija. Síntomas claros: ir de compras la tarde antes de salir por la noche porque "no tengo nada que ponerme". Se traen media tienda a casa, y luego descambian la mitad ("es que, jo tia, no tengo un duro, tia" (traducción: mi papá aun no me ha ingresado el mes). Y es que tia, encima las dependientas nos miran mal...
Otros comportamientos muy comunes: dejarse todas las luces que pueda encendidas (tia, es que me compensa, sabes?, pagar un poco mas pero no estar a oscuras), y quejarse por una factura de luz o de gas desorbitada; comer solo pollo con piña durante un día (una dieta depurativa que te cagas, tiaaa); pedir todos los apuntes el día antes de un examen, vivir quejándose de lo dura que es su vida...
Después de criticar hasta la supermuerte a las pijas de su clase (que me da miedo pensar como de pijas pueden llegar a ser), se van diez días de vacaciones después de los exámenes, que, osea, son superduros este año. Diez días por Europa cuyo resultado son que fulanita, superamiguísima de la muerte antes de abandonar Eppaña, les ha hecho el viaje insoportable, tia, porque sólo quería comer ensalada y jamón de york, pero "menos mal que era yo la que ponía paz entre los dos grupos, tia".
Lo demás que ha hecho en el viaje, tiene poca importancia... lo importante es poner diez lavadoras después con toda la ropa que te has llevado, porque tia, que asco cuando vas por los sitios, estaba deseando llegar para darme un baño y tener ropa limpia... ¡ay, sí, pobrecilla, qué duro es ser así de pija!
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